|
Dobry dowcip, Humor, SMS-y, Opisy GG - strona 2 poprzednie<< >>następneMotocyklista wybrał się na przejażdżkę. Było zimno, więc założył marynarkę tyłem na przód. Jechał zbyt szybko i wpadł na drzewo. Wokół ofiary wypadku zebrał się tłumek wieśniaków. Po chwili do poszkodowanego przeciska się lekarz pogotowia:
- Czy on żyje?
- Po wypadku jeszcze żył, ale jak my mu głowę przekręcili na właściwe miejsce, to umarł biedaczysko...
- W czym chodzi żołnierz?
- Żołnierz chodzi w poczuciu spełnionego obowiązku.
Ksiądz na religii chciał dzieciom wytłumaczyć pojęcie "cudu".
- Dzieci, pewien pan wchodzi na dach założyć antenę i spada na ziemię, bo się pośliznął, Ale nic mu się nie stało, przeżył. Co to jest?
Nikt się nie odzywa tylko Jasiu mówi do księdza:
- Przypadek.
Ksiądz na to:
- No tak Jasiu ale nie o to mi chodzi. Ten pan wraca na dach i znowu spada i nic mu się nie stało. Co to jest?
- To szczęście, proszę księdza - mówi Jaś.
Ksiądz nadal chce wyjaśnić co to jest "cud".
- No tak, ale ten sam pan trzeci już raz wchodzi na dach i znowu spada, i znów nic mu się nie stało, przeżył. Co to jest?!
A Jaś na to:
- Przyzwyczajenie!
Psychiatra do pacjenta:
- Jest pan juz zupełnie zdrów.
- Jaka szkoda! Przez cały rok byłem Napoleonem, a teraz znów jestem nikim...
Do szkoły pani kazała przynieść dzieciom swoje zwierzątko. Na drugi dzień pyta Małgosię:
- Jakie zwierzątko ze sobą przyniosłaś i co ono potrafi?
Piesek Małgosi aportuje, szczeka itp.
- No dobrze, - powiedziała pani.
- A ty Krzysiu?
Kotek miauczał i ocierał się o nogi...
Także powiedziała pani.
- A ty Jasiu?
Jasio wyciągnął z plecaka słoik, odkręcił i wyciągnął żabę.
- A co ona potrafi?
- Jasiu trzymając żabę za tylne nogi - uderzył nią o stół;
A żaba na to: &#;KUA!&#;.
- Jasiu co robisz?
A Jasiu jescze raz żabą o stół.
A żaba: &#;KUA!&#;.
- Jasiu tak nie można traktować zwierząt!!!
A Jasiu żabą o stół: , , , , , , ...
A żaba: &#;KUAAAAAAANTA NAAAAAMERRRA...&#;.
Jedzie Masztalski autostradą i nagle widzi szyld: Restauracja &#;Pod Dwoma Pedałami".
- Nie może być! - dziwi się Masztalski i postanawia zjeść w niej obiad. Wchodzi do środka, znajduje kierownika lokalu i pyta:
- Czamu ta restauracja nazywa się &#;Pod Dwoma Pedałami"?
- Sam nie wiem, ale zaraz zapytam żony - mówi kierownik i krzyczy w głąb sali:
- Józek! Józek!... Czemu ta nasza restauracja nazywa się &#;Pod Dwoma Pedałami"?!
Bankier
- to ktoś, kto pożyczy ci swój parasol podczas pięknej pogody, natomiast kiedy zaczyna padać, natychmiast go odbierze.
Do uprawy roli Barbara nie nadawała się, więc Bogumił sam ją uprawiał.
O apostołach:
- A postoł i poszedł.
- Co robi Japończyk gdy chce otrzymać podwyżkę?
- Pracuje jeszcze lepiej niż dotychczas.
- A co robi Polak gdy chce dostać podwyżkę?
- Strajkuje.
Nazajutrz po obfitym zakrapianym wieczorze towarzyskim spotykają się dwaj panowie. Pierwszy mówi:
- Ale miałem pecha! Gdy wracałem do domu natknąłem się na patrol policji i całą noc musiałem spędzić w izbie wytrzeźwień.
- Ty to masz szczęście! - mówi drugi. - Gdy ja wracałem natknąłem się na moją żonę i teściową.
Dlaczego w Wąchocku zdjęli światła że skrzyżowań?
- Bo sołtys robi dyskotekę...
Przed knajpę zajechał wóz sportowy, a z niego wyszedł szałowo ubrany facet. Podchodzi do niego żebrak - brudny, śmierdzący i prosi o kasę.
- Daj trochę forsy bo umrę z głodu i moje dzieci.
Po chwili zastanowienia, facet sięga do kieszeni i wyciąga stówę i podaje..., ale cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepijesz!!
- Nieeee!!!!! ja jestem abstynentem, nie piłem wódki już od lat!!!!
- To na pewno przepalisz!!???
- Nieee!!!! ja nigdy nie paliłem papierosów!!!!!
- To stracisz na dziwki!!??
- W życiu!!!, nie interesują mnie żadne kobiety, tylko moja żona i dzieci!
Po namyśle facet otwiera drzwi od swojej gabloty i mówi:
- Wsiadaj!!
- Ja??!!?!!? Przecież jestem brudny, śmierdzący, pobrudzę w środku!!!!!
- Wsiadaj!!!!!!!!! Pojedziemy do mojej żony.... Chcę jej pokazać jak wygląda facet, który nie pije, nie pali, i nie chodzi na dziwki!!!! maryal');
Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze!!
- Dlaczego? - pytam groźnie.
- Prima Aprilis!!
To ja mu naplułam w oko i mówię:
- Śmigus Dyngus!!
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
- Popielec!!
No więc ja go przydusiłem i mówię:
- Zaduszki!! aga');
Dwie młodziutkie sekretarki (tzw. "szparki-sekretarki") omawiają zalety swoich posad w spółkach "joint-venture", z uwzględnieniem uroków zatrudniania w godzinach pozasłużbowych:
&#; Ale czy poza tym twój szef bywa wobec ciebie bezczelny, Małgosiu? &#; pyta starsza.
&#; Tylko raz mu się zdarzyło. Akurat odwiedziła nas w biurze jego żona, i wtedy szepnął do mnie z tym swoim satanicznym uśmiechem:
&#; "Może by się pani wyjątkowo zabrała do jakiejś pracy, panno Małgorzato?..."
Bakterie, które rozmnażają się przez kichanie, prowadza tryb życia koczowniczy.
Jasiu mówi do Malgosi: -Malgosia wejdz na drzewo, a dam ci zł !!- Malgosia weszla na drzewo i leci z krzykiem do mamy: -Mamo, mamo! Jasiu dał mi zł bo weszłam na drzewo!-a mama na to: - Oj głuptasku, on chciał podglądać twoje majteczki! Na drugi dzień sytuacja się powtarza: -Małgosia wejdz na drzewo dam ci zł!- Małgosia weszła na drzewo i leci do mamy z krzykiem: - Mamo Jasio dal mi zł, bo weszłam na drzewo!!- a mama na to: -Oj głuptasku, on chciał podglądać twoje majteczki!!- Malgosia na to: - Nie mógł bo ich nie założyłam!! Andain');
Żona blondynka telefonuje do męża astronoma:
- Kochany właśnie popatrzyłam przez twój teleskop na słoneczko.
- Jezu!!! - krzyczy mąż - Którym okiem?
- Prawym.
- To szybko zasłoń dłonią lewe oko. Czy prawym coś widzisz?
- Widzę - odpowiada żona blondynka
- Uff!! Dzięki Bogu!! - uspokaja się mąż - A co widzisz?
- Słoneczko... liidzia');
|