|
Dobry dowcip, Humor, SMS-y, Opisy GG - strona 1 poprzednie<< >>następneDo kabiny pilotów wchodzi stewardesa i mówi:
- Nie wiem co mam zrobić, jeden pasażer chce wysiąść.
- Czy to taki cały w bandażach ?
- Tak, a skąd wiecie ?
- On tu zawsze wysiada, ma bliżej stąd do domu.
Student zdaje egzamin. W pewnej chwili profesor wskakuje na biurko.
Zdziwiony student pyta:
- Co pan robi?
- Tak lejesz wodę, że boję się, żebym sobie butów nie pomoczył.
Trzech facetów spotyka się w niebie. Zaczynają wspominać swoje życie, aż wreszcie dochodzą do momentu zgonu i zaczynają licytować się, który z nich miał ciekawszą śmierć.
- Ja to miałem takie dość niepospolite zakończenie życia - mówi pierwszy z nich - Wracam któregoś dnia wcześniej z delegacji, bo konferencja była krótsza, pukam do drzwi i słyszę z środka odgłosy krzątaniny i tupania. Żona otwiera mi w negliżu, łóżko rozbebeszone, zapachy miłości w sypialni. Sprawa jasna. "Gdzie on jest?!", krzyczę. Żona robi głupią minę i pyta: "Ależ kto, kochanie?". Patrzę, okno otwarte. Podbiegam, wyglądam i widzę jakiegoś gościa, który leci w gaciach po ulicy. Niewiele się zastanawiając złapałem co miałem pod ręką - lodówkę - i cisnąłem w faceta. Śmierć na miejscu. Potem wyrok - krzesło elektryczne, i tak tu trafiłem.
- Phi, to jeszcze nic, ja to miałem niecodzienną śmierć. Miałem kłopoty z nadwagą, a co za tym idzie i z sercem, więc lekarz zalecił mi pół godziny joggingu dziennie. Więc co wieczór zakładałem krótkie spodenki i wybiegałem na ulice. Aż tu pewnego razu jakiś idiota cisnął we mnie z okna lodówką.
- E, panowie, wy to jeszcze nic. Ja to dopiero miałem przygodę: siedzę sobie spokojnie w lodówce...
Mąż wraca późnym wieczorem do domu, wchodzi do sypialni i widzi, że jego żona leży w łóżku z ich wspólnym znajomym. Zdradzony mąż zmarszczył brwi i mówi do znajomego:
- Ja to muszę, ale ty...?
- Sprzedałbyś mnie za tysiąc złotych? &#; pyta przymilnie żona męża.
- Nie.
- A za tysięcy?
- Też nie.
- A za milion?
- A co, masz kupca?
Dlaczego blondynka zmienia dziecku Pampersa raz na miesiąc?
- Ponieważ na opakowaniu napisano "do kg".
Przychodzi facet do sklepu z ptakami i pyta, czy może kupić śpiewającego ptaszka? Sprzedawca pokazuje mu kanarka i mówi, że jest to najlepszy śpiewak u niego w sklepie, na to klient zwraca uwagę, że on ma tylko jedna nóżkę.
Sprzedawca spokojnie pyta:
- Czy Pan chce kupić śpiewaka czy tancerza?
Hrabina pyta sługę:
- Janie, co robi Hrabia?
- Leży i nie oddycha.
Na to hrabina:
- A tak, on zawsze był leniwy.
Pewien Amerykanin miał dziewczynę imieniem Wendy. w dowód miłości wytatuował sobie jej imię na przyrodzeniu z tym, że pełne imię było widocznie jedynie w stanie erekcji, a tak normalnie widoczna była tylko pierwsza i ostatnia litera: W i Y.
Pewnego dnia ów amerykanin pojechał na Jamajkę. W którymś momencie zachciało mu się siusiu. W szalecie, przy pisuarze spostrzegł, że murzyn, który sikał obok niego, też ma wytatuowane litery W i Y. Spytał go:
- Hej koleś, to i Twoja dziewczyna ma na imię Wendy?
- Nie ja mam wytatuowane: Welcome to Jamaica! Have a nice day.
zagubiona');
Bardzo ciężka jest praca rolnika i górnika, chociaż jeden pracuje na wierzchu, a drugi pod spodem.
Kolega do kolegi:
- Jak bylem kawalerem, zawsze gdy spotkaly mnie jakies zgrzybiale ciotki na jakim weselu, to poklepywaly mnie po plecach i mowily: Ty bedziesz nastepny.Przestaly gdy na pogrzebach zaczalem robic im tak samo. warga');
- Powiedzcie, Gazdo, dlaczego chcecie się rozwieść z ta Gaździna, przecież żyjecie razem już lat, w czym Wam ona zawiniłaś
Gazda na to odpowiada:
- A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada.
Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła:
- Głupoty, Gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a Wam nie!
najczestsza wada zonatego mezczyzny ;
- dupa na boku!! dziczek');
Chuck Norris urodził sie lutego dudus');
Fąfara mówi do żony :
-Kupiłem naszemu Jasiowi walkmana .
-Sądzisz , że polubi muzykę ?
-Nie są , ale przynajmniej
nie będzie tak widać jego odstających uszu .... Patrynia');
Gość zamawia zupę w restauracji, zauważa w zupie muchę:
- panie kelner, w mojej zupie pływa mucha.
- Eeee nie histeryzuj pan- ileż taka mucha może wypić
Kiedy blondynce świecą się oczy? Gdy jej latarką przyświecić do ucha! jan');
Jadą dwie mrówki na motorze po niemieckiej ałtostradzie
nagle jedna z nich zaczyna wrzeszczeć.Na to druga się pyta:
-Co Ci się stało???
-Mucha wpadła mi do oka!!!!!:( kaja');
|